Чего нельзя делать в отношениях? 6 тенденций, которые нужно пресечь

Чего нельзя делать в отношениях? Серьезный вопрос. Можно ответить на него очевидными вещами типа «не плюй в тарелки ее родителями» или «не засовывай ее зубную щетку в жопу ее коту». Но зачем? Любой адекватный человек понимает, что не стоит делать в отношениях явно неадекватных вещей. Именно поэтому мы сегодня поговорим про вещи, которые могут выглядеть адекватными — но делать их нельзя.

чего нельзя делать в отношениях

Что такое «нельзя» в данном случае?

В смысле «нельзя»? Технически, конечно, можно. Да, ты можешь делать всё это. И возможно даже, тебе удастся сохранить эти отношения несмотря на это. Возможно, вы таки будете жить долго и счастливо и умрете в один день, когда твоя вторая половина, уставшая от всего этого, разрядит «Сайгу» своего отца сначала в тебя, а потом в себя, как рядовой Гомер Куча из «Цельнометаллической оболочки».

И ты будешь такой лежать с изумленным лицом сержанта Хартмана и как бы вопрошать «ну в чем проблема, ведь я же делал всё правильно?».

Или вообще ничего этого не будет и вы умрете не в один день, но грустными и задолбанными стариками, которые прожили всю жизнь в несчастливом браке. Возможно.

Потому что «нельзя» в данном случае — это не «технически невозможно». Это «не надо делать так, чтобы твои отношения были гармоничными и счастливыми». И может показаться, что это нормальные вещи, что «все так делают». Да. Все так делают. И поэтому у всех всё плохо. Мотай на ус.

Что не надо делать в отношениях?

1. Обобщения и возвраты к прошлому во время конфликтов

  • Как выглядит? «Да ты все время разбрасываешь косметику по всему дому!». «Да ты не поздравил меня с 14 февраля в позапрошлом году!».
  • Как объясняется? «Ну она же правда разбрасывает, свинья мелкая». «Ну он же правда не поздравил, козел коварный».
  • Почему нельзя? Это не аргумент в решении конкретного конфликта. Он не приведет ни к какому положительному исходу. Просьба убрать за собой не станет сильнее или убедительнее от слов «ты всегда». Зато обидеть — может. Фактически, обобщения и возвраты к прошлому — это вообще не аргумент, а именно способ обидеть, надавить, подманипулировать. Это только портит отношения, а не исправляет конкретную ситуацию. Понимайте это, когда будет соблазн использовать.
  • Как надо вместо этого? Вопрос, который вы решили в прошлый раз — закрыт. Если вы не расстались из-за этого — значит, он решен. Сейчас вы решаете другой вопрос — так решайте его. Нет задачи унизить друг друга и разбежаться. Есть задача сделать совместную жизнь счастливой.

2. Пассивная агрессия

  • Как выглядит? Надутая молчанка вместо прямого «мне не нравится то-то и то-то». Лицо оскорбленной невинности на протяжении целого дня. Обидные слова без конкретики.
  • Как объясняется? «А мне, между прочим, обидно. И я, между прочим, ничего не говорю, а терплю. Но почему мне нужно скрывать свои эмоции?».
  • Почему нельзя? Создает дома атмосферу холодной войны. Действует на нервы. Иссушает. Но никак не ведет к решению проблемы, которая вас беспокоит.
  • Как надо вместо этого? Есть, что сказать — скажи. Нечего сказать — забей болт.

3. Шантаж расставашками

  • Как выглядит? «Ты считаешь, что я тебя игнорирую? Видимо, мы не подходим друг другу — давай расстанемся».
  • Как объясняется? «Разбежавшись, прыгну со скалы! Вот я был — и вот меня не стало! И когда об этом вдруг узнаешь ты — тогда поймешь, кого ты потеряла!».
  • Почему нельзя? Фиговый аргумент. Не решает проблему. Зато создает четкое ощущение того, что тебе эти отношения нафиг не упали. Понятно, что ты технически готов их разорвать, если твоя вторая половина сделает что-то совсем недостойное — окей, это один из признаков лидерства в отношениях, так должно быть. Но в таком случае не должно быть шантажа типа «а иначе мы расстанемся». Сделала — разошлись, всё. И это не используется по мелким поводам семь раз в месяц.
  • Как надо вместо этого? Говори нормально. Всё.

4. Перекладывание ответственности за настроение

  • Как выглядит? «У меня плохое настроение — а ты меня не поддерживаешь, не утешаешь. Всё из-за тебя».
  • Как объясняется? «Не могу же я сам быть причиной своего плохого настроения?».
  • Почему нельзя? Никто другой не может быть причиной твоего плохого настроения. Только поводом для него. Если ты перекладываешь ответственность за это на близкого человека — то тебе придется делать это постоянно и никто тебе не поможет. Потому что физически не может это сделать. Потому что свое настроение выбираешь ты — но ты отказываешь это делать, думая, что тебя кто-то должен развеселить или утешить. Ты ешь мозги своему близкому человеку.
  • Как надо вместо этого? Помни, что сам решаешь за себя. Будь взрослым и не перекладывай свою ответственность.

5. Ревность

  • Как выглядит? «А кто это тебе пишет?».
  • Как объясняется? «Я же люблю этого человека и не хочу его потерять — а вокруг всё время вьются какие-то коварные соблазнители».
  • Почему нельзя? Ты либо доверяешь, либо нет. Если ты не доверяешь — то есть считаешь, что любишь существо с напрочь отбитой совестью или что сам являешься таким ничтожным говном, которому нужно изменить при первой возможности — так вот, если ты не доверяешь, то какого черта вы вместе? Думаешь, что уследишь? Ты не уследишь. Ты не контролируешь ее 24 часа, это невозможно. И если она в самом деле собирается изменить тебе (а именно эту мысль ты транслируешь ей своими ревнивыми выходками) — то она тебе изменит. А если ты хорош и закрываешь ее потребности, а она, в то же время, не патологическая блудница — она не станет тебе изменять, даже если ты не будешь контролировать ее. Ну и нафига тогда мотать нервы и есть мозги друг другу?
  • Как надо вместо этого? Если она реально изменяет тебе — разбегайтесь. Если нет — учись доверять.

6. Покупка спокойствия

  • Как выглядит? «Да, я накосячил, признаю — вот тебе букетик/колечко/машинка».
  • Как объясняется? Простейшая попытка загладить косяк. Чтобы ну вроде как не извиняться и поведения своего не менять — но было всё нормально.
  • Почему нельзя? Думай сам, к чему ты ее стимулируешь. Первые два раза ты откупаешься от нее после реального косяка. Дальше у нее возникает мотивация раздувать твои недокосячки до размера реальных косяков, устраивать ссоры и скандалы — всё чтобы ты снова от нее откупился. Еще пару раз откупишься — и всё, бизнес-план устаканится.
  • Как надо вместо этого? Если хочешь дарить ей подарки — отлично, дари ей подарки. Но пусть это будет отдельно от ваших ссор и твоих косяков. Не приучай. А за свои косяки перед ней, если они есть — отвечай по-честному. Если чувствуешь, что неправ — извинись, объясни, чего недопонимал, и измени свое поведение в будущем. Всё просто, блин.

Главное, чего нельзя делать в отношениях

Главное, чего нельзя делать в отношениях — это тянуть эти отношения несмотря на то, что они обоих уже достали, думая при этом что-то типа «ну а если не она, то кому я еще нужен», «а вдруг никто больше мне не даст» или «а кто же будет мне готовить».

Не унижайся. Прокачай себя и найди ту девушку, с которой будешь реально счастлив. Если есть сомнения в своей привлекательности — устрани их, пройдя «РМЭС-Базовый» и добыв себе столько девушек, сколько захочешь.
Эта статья полезная?

Появились вопросы?
Спросите опытного тренера прямо сейчас!

Здравствуй, дорогой друг!

У нас есть для тебя подарок!

БЕСПЛАТНЫЕ видеоуроки от главного тренера проекта РМЭС